Traumas

Existo 2 veces, en diferentes etapas temporales:
antes de tí
después de tí
Antes era uno, feliz de vivir, abierto a nuevas cosas, feliz, con la gente, con mis actos, con los perros, los gatos, la vida. No había prejuicios, desconfianzas, tristezas, todo eran sonrisas y buenas formas, todo era feliz.
Extraño eso.
Después de tí me volví otro, incapaz de todo, nunca podré ser igual a como lo fui antes de tí, y me duele.
Me duele.
Me duele como si fuera la primera vez que me desdeñan.
Realmente no tengo madera para estas cosas, así que olvídame.
Olvídame como todo mundo lo ha hecho.

Desamor.

No tengo la apariencia de alguien que parezca hacer las cosas con amor y/o pasión, ni siquiera tengo la apariencia de alguien que tenga amor dentro de sí.

Invisibilidad

Tengo deseos de hablarte, pero mi timidez me lo impide
tu nombre siempre me ha llamado la atención,
mucho más tu sonrisa,
y yo estoy aquí sentado, tratando de agarrar el valor necesario para saludarte,
nunca me verás, y eso lo sé,
nunca sabré si marcarás diferencia en mi vida,
o yo en la tuya,
tú seguirás sonriendo, y yo seguiré viéndote de lejitos
teniendo deseos de hablarte,
pero mi timidez me lo impedirá.

Ódiame

Reconozco que nunca fuimos el uno para el otro, nunca tuvimos esa fortuna ni esa desdicha,
por más que lo intentamos nunca se nos dio, por más que lo quisimos nunca llegó,
estás en tu derecho de odiarme, de despreciarme, de escupirme y odiarme aún más,
sé que me hice ver como un error, sé que lo fui,
pero créeme, te quise y te querré, aunque tú no lo quieras.

Ódiame, lo merezco.

Perdón

Hola, ¿cómo te encuentras?, ¿eres feliz?, ¿no?, excelente.
Solo quiero decirte una cosa. Una cosa pequeñita.
Sé que no fui, ni he sido, ni seré el mejor, pero si que me he esforzado, me esfuerzo, y me esforzaré para acercarme a ello.
Sé que te lastimé, que hemos vivido malos momentos, pero créeme que nada fue hecho con mala intención, todo fue por nuestro bien común.
Vivimos alegrías, vivimos tristezas, nos esperanzamos y nos desilusionamos uno del otro, te acompañé en tus llantos, o los provoqué, te acompañé en tus sonrisas, o las provoqué.
Tantos besos, tantas caricias, tantos abrazos, tantas tomadas de mano, tantas palabras que nos dijimos el uno al otro, nada se ha ido al olvido.
Ya no te lastimaré.
Solo te pido que recuerdes lo felices que nos hicimos el uno al otro, y que seas feliz siempre.
Esto que te digo podría ser para tí, o para alguien más, podría ser para todas, o podría ser para nadie, o incluso podría ser para mí.

Letras

 Las letras se materializan en mi mente, se transforman en palabras burdas y absurdas, no me llevan a ningún lado. El vacío de mi corazón está siendo meramente llenado con esos horrendos monstruos y criaturas que viven en esta retorcida y colorida mente, existen en , no se les puede negar el moverse, el ser expuestos como los tesoros que merecen ser reconocidos. No existe cambio sin actitud. El inglés no es idioma para el romance.

Hola, tengo 22 años, y parezco de 20, soy soltero, y seré soltero hasta el fin de mis días (por gusto propio, hihí).

Yo no soy un donjuán

Nunca me ha gustado eso de sentirte obligado a besar a alguien.
Nunca ha sido, ni es, ni será mi estilo.
No se me da.
No se me dará.
Estoy muy a gusto esperando a que las cosas caigan por peso propio.
Si no caen, no existe problema, pero que no me hagan quererlas bajar a fuerza.
No me obliguen.
No me lo presuman.
No nada.
Eso no es para mí.
Jamás lo será.
No.
Lo siento.
No soy un donjuán.
Nunca lo seré.
No se me da, ni se me dará.
Espero lo entiendan, y no me presionen.
Amiguitos míos.
Gracias.

Esta rima no se estima

Entre traumas y complejos, se me va la vida lejos.
Entre tristezas y negativismo, se me va la vida a un abismo.
Entre envidia, odio, y mucho desamor, se me va la vida como vapor.
Flotando, como siempre ando.
Hirviendo, como te has ido llendo.
Caliente, como si fuera un ente.
Entre no tener tus ojos ni tus labios, se me va la vida a lados varios.
Ay de mí, que estoy sin tí.
Con tu boquita carmesí.
Con tus ojitos castañitos, y sus brillitos bonitos.
Ay de mí, que sigo aquí.
Que no me moveré.
Ni el mundo entero miraré.
Solo aquí me quedaré.
Y a tí te ahuyentaré.
Ay de mi pobresita vida, que nunca emprenderá la huida.


Fo sho.

Martirio

Ya no existe apego al prójimo, ya no existe nada capaz de elevar al ente a un dulce firmamento lleno de las dulzuras de una vida de gozo, no, ya no más, ya no existe, y ya no existirá.

Resumen de una breve vida de inconsciencia

Aquí les dejo un brevario de lo que he aprendido en estos últimos meses, acompañado de un poco de mi más reciente arte, espero sea de su agrado todo esto.

(El niño nieve que tenía calor y se derritió)

 •Nunca confíes en la palabra de una mujer, nunca ames de más a una mujer, nunca creas que son unas santas, nunca nunca nada, nunca, ellas no te quieren, simplemente tienen que ver cómo acomodan toda esa caquita que tienen en la cabeza, y de paso embarrarle una buena parte a tu vida, aparte, está más bonito estar solito, y no, no como mongolito.

(Juantasma)

•Los amigos, por más amigos tuyos que sean, siempre habrá alguno que quiera y haga lo posible por joderte la vida, de cualquier forma que le sea posible, por eso es mejor estar solito, y no, no como mongolito.

(Tres platanitos bailarines)

•El activismo, aahh, el activismo, sí, es algo muy bonito, es algo bonito meterse en esos rollos, y participar, y hacer cosas buenas por los demás, pero cuidado, meterse en muchas actividades de esas es solo para personas que tienen un vacío emocional muy grande, además de que la gente a la que le ayudas no te lo va a agradecer de ninguna forma, pinche gente, por eso es mejor estar solito, y no, no como mongolito.





Me la pelan, fin.

Lucifer.

Mis ojos se volvieron inservibles ante la sangre que brotaba de tu tierno corazón, me libraste de tantos malos al derramarle sobre el suelo. Moriste, y contigo te llevaste mi tristeza, así como mi alma y todo lo que abarcaba mi ser, ahora tendré que recobrar mi alma de manos de otra inocente figurilla femenina, una más frágil, más endeble, más capaz de poder sobrellevar en su inocencia aquella carga que significa el entender la complejidad de mi pensamiento, y los restos del que me imprimiste.

Aquí te quedarás, en un simple recuerdo terrenal, que se esfumará con el primer viento invernal que se 

avecine, y por primera vez en mucho tiempo me volveré a sentir libre y deseado en esta fauna tan salvaje.

Desearte el bien sería como desear que estuvieras conmigo, y simplemente ya no posees ese privilegio de carácter puro.

Anoche me trampé a una tailandesa.

No era bonita, ni andábamos sobrios, y no, no tenía pene.

No te entiendo.

Podremos haber terminado, podremos seguir hablando como si nada, pero no entiendo tu actitud de 'te hablo todos los días, pero te hablo como si aún siguiera enojada'. En serio, no te entiendo.

Crónicas de dolor.

¿Cómo fue que todo ocurrió?
¿Qué tuvo que ocurrir para que de un momento a otro mi presencia dejara de causarte alegría?
¿Qué hice mal?
¿Qué fue lo que hice mal?
Necesito respuestas, necesito dejar de pensarla, necesito dejar de sufrir ésto. NECESITO UN CAMBIO.

   Quisiera saber porqué fue que acabó, nunca se me brindó la suficiente información al respecto, nunca fue lo suficientemente honesta conmigo. Solo quiero las respuestas para así poder seguir con mi camino, o saber como actuar de manera correcta.

   Aún la necesito, mi único anhelo es verla pasar por mi ventana, sonriéndome, diciéndome cosas bonitas y acercándose para besarme. Sé que pido mucho, pero solo eso necesito para ser feliz. Nunca necesité eso de nadie más, solo de ella, y ahora (aparentemente) nunca más lo podré tener.

   Ya no quiero estar así, solo quiero ser feliz, y ya.

¿Fue una pérdida de tiempo todo esto? no lo sé. Me faltaron muchas cosas por hacer con ella, de todo tipo de cosas.

   Solo quisiera saber en qué fue que la cagué, ¿es mucho pedir?

   Necesito irme de aquí, y despejar un poco la mente, realmente Cuauhtémoc no me ayuda mucho. Ya no quiero estar dando lástimas con mi tristeza, me caga.

Sobre principios y finales.

Hola, no suelo venir a escribirles o mostrarles fotos de mi vida personal ni nada de eso (de hecho ya ni suelo venir a escribirles), solo quiero platicarles una de esas ideas que tengo y desarrollo de manera ínfima en mi cabeza, pero que nunca sé como empezar o de terminar de expresar.

   Es normal conocer gente nueva, pero es bien bonito conocer a alguien que te cambia, te marca, revoluciona tu forma de ser de una manera muuuy positiva, lo sé. Es aún más hermoso cuando ese alguien se transforma de un cualquiera a un irrepetible de una semana a otra.

   La vida siempre estará plagada de inicios y finales, la vida misma es un inicio y un final, algunos de ellos nos harán bien, algunos nos harán mal, y la mayoría siempre nos dejarán alguna enseñanza.

   El amor siempre estará inmiscuído en esos procesos de alpha-omega, SIEMPRE. Podrá empezar como lo más hermoso, y el final siempre será tormentoso, SIEMPRE.

   La de la foto, ella es Denisse, la persona que me regresó la esperanza de poder pasar el resto de mi vida con un ser perfecto, pero que decidió apartarse de un camino que con tanta ilusión había empezado a trazar para recorrerlo juntos. Es duro y cruel pensar que la persona de tus sueños del presente no te vea como parte de los suyos.

   Con ella vi que no era tan primordial el restregarle al mundo mi odio hacia el mismo mundo, y ahora empiezo a sentir como empieza a refluir en mi interior. No es bonito. No es bonito el ver imágenes relacionadas con cosas de amor, y saber que tus brazos ya nunca la van a rodear como alguna vez lo hicieron.

(FUCK, desearía no ser tan pinche sentimental)

   Quien sabe si me duela por amor o por otra cosa, bien dicen por ahí que uno no extraña a la persona, sino a las muestras de afecto (por no llamarles de otra forma), lo único que sé es que, a mis 21 años, estoy seguro que no podré encontrar a alguien como ella, tal vez no opine lo mismo a los 22, quien sabe, solo el tiempo lo dirá.

(Le lloré más a ella que a mi abuelita en su funeral, eso es algo patético)

   Pero bueno, el amor nunca es eterno, siempre acabará, ya sea porque se agotó, o por la muerte de una mitad en una relación, y eso siempre será bien pinche doloroso.


(FUCK, desearía no ser tan pinche sentimental)

   Solo quiero decir, Denisse, si llegas a leer esto, te has convertido en un estándar a superar, y te amo, y lo seguiré haciendo por un tiempo, ya sea extenso o muy breve, lamento no haber cumplido con tus expectativas.

   Ahora solo estoy diciendo pendejadas, así que aquí daré por concluído este tema, pero no daré por concluídas mis lágrimas.

(FUCK, desearía no ser tan pinche sentimental)

   Como siempre, dije mucho y no dije nada, shit, se leía mejor en mi cabeza.

   Bye, huevos putos todos.

¿Debo preocuparme?

Por lo general cuando tu pareja te dice que tiene miedo de lastimarte es porque está pensando en mandar al carajo todos esos buenos tiempos que pasó contigo, todos esos hermosos recuerdos que juntos crearon, todas esas risas compartidas, todos esos besos impresos en los labios de ambos, todas esas sonrisas que nacieron a partir de la ilusión de compartir parte de tu vida con el ser que consideras más perfecto para tí en el universo, ¿no?

¿Por qué incluso alguien querría pensar en eso?

¿Debo siquiera tomarme la molestia de hacer algo al respecto para hacerla cambiar esa mentalidad? digo, si con todo lo que considero bueno ella piensa eso, ¿qué me hace creer que seguir haciéndolo, puesto que es lo mejor que hago, pueda hacerla cambiar de pensamiento?

¿Debo empezar a preocuparme siquiera?

¿Qué me convendría pensar?

Morir en diciembre.

Hola.

Yo sé que a todos nos ha pasado de cerca algún relato de algún conocido que ha fallecido, ha pasado a mejor vida, colgó las chanclas, y todo eso, algunas veces más cerca que otras, pero sin duda no deja de ser cerca.

Sin duda alguna este último mes que la humanidad como conocemos tiene para existir me han llegado noticias del fallecimiento de personas, entre famosos y personas no-cercanas a uno, y pues pienso, morir en diciembre es como, no sé, estás a nada de acabar un año más, cuando de repente ¡BAM! petateishon (por lo menos espérense a que sea enero, carnalit@s).

Kiby.

La muerte, algo que todos tenemos pronosticado, algo a lo que todos tenemos que llegar, algo para lo que, sin duda alguna, nacemos, pero que de todos modos tememos tanto

Por suerte o lo que sea nunca he experimentado el deceso de algún ser cercano, o sería que no tengo seres tan cercanos como otras personas, lo que sea, y realmente no sé como consolar a la gente en esos momentos.

Bueno, mi punto es... no sé, el mundo está lleno de muerte y destrucción, y en esta ocasión hablo de muertes inocentes, no tanto relacionadas con el narco y esas madres, sino relacionadas con accidentes o enfermedades, todas ellas muy lamentables, y más en diciembre, digo, no llegas a acabar un año que pudo ser o no prolífico para tí.

Me gustan los pasteles.

Vine aquí con un buen tema de conversación con ustedes, y pues no supe como expresarlo, pero bueno.

Tengo novia, llevamos 2 meses, yaaaaay.

Oigan, qué feo ha sido este año 2012, la neta.

BYE.

Estupidez pt. 1

Estaba leyendo mis lecturas anteriores, y pues me di cuenta que malutilizaba mi blogger como si fuera el diario de una lepa prepuberta, adoradora de Justin Bieber, y aún creyente ferviente de la existencia de Santa Claus. (¿NO EXISTEEE? D:) No.

Y pues bueno, ahora ya ni lo utilizo, ni siquiera para quejarme.

Aunque aquí tengo una queja, y pues quien sabe si esta sea buena.

¿Ven la imagen de allá arribita? la mayoría de ustedes sabrá quienes son, para los que no déjenme explicarles.

Ese, mis queridos lectores, es el pendejo más grande del mundo, y su adorada esposa, protagonista de algunas historias de esas que apendejan al público mexicano y no lo dejan salir de su mediocridá... y ya.

FIN.










MENTIRA.

A veces me pregunto porque el mexicano tiene esa capacidad de elegir como representante a aquel que sabe que lo va a chingar en lugar de aquel que sí lo quiere ayudar, ¿qué acaso eso es muy difícil de discernir?

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Dentro de muy poquito aquel burro de arriba entrará al frente del poder mexicano, y realmente me aterra no saber qué será de este país que, si de por sí es feo en varios aspectos muy variados, corre el riesgo de llegar a ser peor.

Lo mismo ocurre con el pueblo donde habito.
Su gobernante tiene una mentalidad demasiado deplorable, demasiado retrógrada, y pues a la gente parece no importarle mucho.

No sé lo suficiente de esto para adentrarme mucho al tema (por no decirle 'hueva'), así que mejor al rato le sigo a esto, digo, habrá segunda parte, escrita con más seriedá (es mi pretexto para no abandonarles tanto rato de nuevo, chatos)

Mi nueva novia dice que los quiere, yo no los quiero, byes. :)

Él solo.

¿Alguna vez han sabido lo que es experimentar la verdadera tristeza en carne propia?
¿Alguna vez han sentido que vuelan cuando en realidad nunca tuvieron alas para hacerlo?
No, ¿verdad?
Realmente nunca han sentido una soledad tan profunda como en la que me encuentro sumido.
Realmente nunca sabrán lo que es vivir en dos mundos, y no sentirse parte de ninguno.

El mundo se me vuelve tan desconcertante, la vida se me escurre entre los dedos, realmente ya no sé hacia donde voy, o cual es mi propósito.
Realmente ya no sé si alguna vez pueda encontrar aquel producto de la imaginación humana llamado felicidad.

Y este soy yo, bien pedo, escribiéndoles por primera vez en meses.

Hola.

Ya los extrañaba, mis queridísimos visitantes, espero no dejarlos tan abandonados, de nuevo.

Adios.

Se aceptan comentarios.

Una historia más

   Y después de contemplar el tema desde tan ángulos como le fue posible, al fin sucedió, sus sentimientos de incertidumbre y melancolía se convirtieron en ira y rencor.
 
   Él aún no lograba asimilar el daño que le habían hecho, el daño que ella le había producido, "¿por qué?", para él no era algo muy claro. Ahora solo le quedaba pensarlo todo, meditarlo profundamente, reconocer, que a pesar de intentar hacer bien todo lo que pudo, también lo echó a perder. No habría valido la pena todo su esfuerzo para llegar a ser un novio ejemplar, gastó sus fuerzas y sus ánimos para demostrar que podía ser y hacer feliz, a pesar de tantos pequeños problemas que existieron, siempre tomó todo con optimismo, siempre siendo comprensivo, pero a ella, a ella solo le valió madre, ella lo único que hacía era prometerle cosas, que a la larga nunca le cumplió, todo eso sabiendo que él, por una u otra razón, las detestaba.
 
   Para él esto no era nada nuevo, obviamente, ella no había sido la primera que le había hecho algo similar, ya le había ocurrido algo similar un par de años atrás; sorprendentemente, ella no había sido la segunda, y probablemente no sería la última.

   Ahora lo único que le quedaba eran un par de falsas esperanzas, un puñado de ideas erróneas y un panorama poco positivo. Su pensamiento se había tornado algo oscuro, algo sombrío, demasiado nihilista. Mientras todos sus amigos y conocidos podían disfrutar de ese tipo de glorias, para él todo se forraba de fracasos y tormentos.

  Todo eso resultó en un cambio en él, que llegó algún día a ser cálido y cariñoso, se volvió insensible y frío, producto de las mentiras que le fueron guardadas a lo largo de la relación. Él, siempre tan franco y sincero, y ella, siempre tan cínica, no hay adjetivos que puedan describirla.

   Él siempre la vio con añoranza y cariño, y ella solo con desdén.

   A él se le iluminaban los ojos cada que la veía, a pesar de no ser la más bonita, ni de poseer el mejor cuerpo ni la mejor personalidad. Ella solo lo vio como un simple juguete.

   Ahora todo eso se ha acabado, y después de tanto poner de su parte en una relación en la que parecía que solo él se encontraba, en la que ella no se esforzaba, en la que ella no aportaba, no podía más que terminar decepcionado, una vez más le vieron la cara de tonto, y ahora solo le queda su rencor y orgullo, como era de esperarse.

   Su único error fue amarle, tanto como es debido, cegado por su mala costumbre de siempre ver lo mejor de aquellas malas personas con las que suele relacionarse.

   Así fue como él murió, así es como le han apuñalado decenas de veces, así es como lo mejor de él pasó a mejor vida, ¿y él?, pues él vagará, solo, como alguna vez lo ha hecho, como siempre lo ha hecho.