Esta rima no se estima

Entre traumas y complejos, se me va la vida lejos.
Entre tristezas y negativismo, se me va la vida a un abismo.
Entre envidia, odio, y mucho desamor, se me va la vida como vapor.
Flotando, como siempre ando.
Hirviendo, como te has ido llendo.
Caliente, como si fuera un ente.
Entre no tener tus ojos ni tus labios, se me va la vida a lados varios.
Ay de mí, que estoy sin tí.
Con tu boquita carmesí.
Con tus ojitos castañitos, y sus brillitos bonitos.
Ay de mí, que sigo aquí.
Que no me moveré.
Ni el mundo entero miraré.
Solo aquí me quedaré.
Y a tí te ahuyentaré.
Ay de mi pobresita vida, que nunca emprenderá la huida.


Fo sho.

Martirio

Ya no existe apego al prójimo, ya no existe nada capaz de elevar al ente a un dulce firmamento lleno de las dulzuras de una vida de gozo, no, ya no más, ya no existe, y ya no existirá.

Resumen de una breve vida de inconsciencia

Aquí les dejo un brevario de lo que he aprendido en estos últimos meses, acompañado de un poco de mi más reciente arte, espero sea de su agrado todo esto.

(El niño nieve que tenía calor y se derritió)

 •Nunca confíes en la palabra de una mujer, nunca ames de más a una mujer, nunca creas que son unas santas, nunca nunca nada, nunca, ellas no te quieren, simplemente tienen que ver cómo acomodan toda esa caquita que tienen en la cabeza, y de paso embarrarle una buena parte a tu vida, aparte, está más bonito estar solito, y no, no como mongolito.

(Juantasma)

•Los amigos, por más amigos tuyos que sean, siempre habrá alguno que quiera y haga lo posible por joderte la vida, de cualquier forma que le sea posible, por eso es mejor estar solito, y no, no como mongolito.

(Tres platanitos bailarines)

•El activismo, aahh, el activismo, sí, es algo muy bonito, es algo bonito meterse en esos rollos, y participar, y hacer cosas buenas por los demás, pero cuidado, meterse en muchas actividades de esas es solo para personas que tienen un vacío emocional muy grande, además de que la gente a la que le ayudas no te lo va a agradecer de ninguna forma, pinche gente, por eso es mejor estar solito, y no, no como mongolito.





Me la pelan, fin.

Lucifer.

Mis ojos se volvieron inservibles ante la sangre que brotaba de tu tierno corazón, me libraste de tantos malos al derramarle sobre el suelo. Moriste, y contigo te llevaste mi tristeza, así como mi alma y todo lo que abarcaba mi ser, ahora tendré que recobrar mi alma de manos de otra inocente figurilla femenina, una más frágil, más endeble, más capaz de poder sobrellevar en su inocencia aquella carga que significa el entender la complejidad de mi pensamiento, y los restos del que me imprimiste.

Aquí te quedarás, en un simple recuerdo terrenal, que se esfumará con el primer viento invernal que se 

avecine, y por primera vez en mucho tiempo me volveré a sentir libre y deseado en esta fauna tan salvaje.

Desearte el bien sería como desear que estuvieras conmigo, y simplemente ya no posees ese privilegio de carácter puro.

Anoche me trampé a una tailandesa.

No era bonita, ni andábamos sobrios, y no, no tenía pene.

No te entiendo.

Podremos haber terminado, podremos seguir hablando como si nada, pero no entiendo tu actitud de 'te hablo todos los días, pero te hablo como si aún siguiera enojada'. En serio, no te entiendo.

Crónicas de dolor.

¿Cómo fue que todo ocurrió?
¿Qué tuvo que ocurrir para que de un momento a otro mi presencia dejara de causarte alegría?
¿Qué hice mal?
¿Qué fue lo que hice mal?
Necesito respuestas, necesito dejar de pensarla, necesito dejar de sufrir ésto. NECESITO UN CAMBIO.

   Quisiera saber porqué fue que acabó, nunca se me brindó la suficiente información al respecto, nunca fue lo suficientemente honesta conmigo. Solo quiero las respuestas para así poder seguir con mi camino, o saber como actuar de manera correcta.

   Aún la necesito, mi único anhelo es verla pasar por mi ventana, sonriéndome, diciéndome cosas bonitas y acercándose para besarme. Sé que pido mucho, pero solo eso necesito para ser feliz. Nunca necesité eso de nadie más, solo de ella, y ahora (aparentemente) nunca más lo podré tener.

   Ya no quiero estar así, solo quiero ser feliz, y ya.

¿Fue una pérdida de tiempo todo esto? no lo sé. Me faltaron muchas cosas por hacer con ella, de todo tipo de cosas.

   Solo quisiera saber en qué fue que la cagué, ¿es mucho pedir?

   Necesito irme de aquí, y despejar un poco la mente, realmente Cuauhtémoc no me ayuda mucho. Ya no quiero estar dando lástimas con mi tristeza, me caga.

Sobre principios y finales.

Hola, no suelo venir a escribirles o mostrarles fotos de mi vida personal ni nada de eso (de hecho ya ni suelo venir a escribirles), solo quiero platicarles una de esas ideas que tengo y desarrollo de manera ínfima en mi cabeza, pero que nunca sé como empezar o de terminar de expresar.

   Es normal conocer gente nueva, pero es bien bonito conocer a alguien que te cambia, te marca, revoluciona tu forma de ser de una manera muuuy positiva, lo sé. Es aún más hermoso cuando ese alguien se transforma de un cualquiera a un irrepetible de una semana a otra.

   La vida siempre estará plagada de inicios y finales, la vida misma es un inicio y un final, algunos de ellos nos harán bien, algunos nos harán mal, y la mayoría siempre nos dejarán alguna enseñanza.

   El amor siempre estará inmiscuído en esos procesos de alpha-omega, SIEMPRE. Podrá empezar como lo más hermoso, y el final siempre será tormentoso, SIEMPRE.

   La de la foto, ella es Denisse, la persona que me regresó la esperanza de poder pasar el resto de mi vida con un ser perfecto, pero que decidió apartarse de un camino que con tanta ilusión había empezado a trazar para recorrerlo juntos. Es duro y cruel pensar que la persona de tus sueños del presente no te vea como parte de los suyos.

   Con ella vi que no era tan primordial el restregarle al mundo mi odio hacia el mismo mundo, y ahora empiezo a sentir como empieza a refluir en mi interior. No es bonito. No es bonito el ver imágenes relacionadas con cosas de amor, y saber que tus brazos ya nunca la van a rodear como alguna vez lo hicieron.

(FUCK, desearía no ser tan pinche sentimental)

   Quien sabe si me duela por amor o por otra cosa, bien dicen por ahí que uno no extraña a la persona, sino a las muestras de afecto (por no llamarles de otra forma), lo único que sé es que, a mis 21 años, estoy seguro que no podré encontrar a alguien como ella, tal vez no opine lo mismo a los 22, quien sabe, solo el tiempo lo dirá.

(Le lloré más a ella que a mi abuelita en su funeral, eso es algo patético)

   Pero bueno, el amor nunca es eterno, siempre acabará, ya sea porque se agotó, o por la muerte de una mitad en una relación, y eso siempre será bien pinche doloroso.


(FUCK, desearía no ser tan pinche sentimental)

   Solo quiero decir, Denisse, si llegas a leer esto, te has convertido en un estándar a superar, y te amo, y lo seguiré haciendo por un tiempo, ya sea extenso o muy breve, lamento no haber cumplido con tus expectativas.

   Ahora solo estoy diciendo pendejadas, así que aquí daré por concluído este tema, pero no daré por concluídas mis lágrimas.

(FUCK, desearía no ser tan pinche sentimental)

   Como siempre, dije mucho y no dije nada, shit, se leía mejor en mi cabeza.

   Bye, huevos putos todos.

¿Debo preocuparme?

Por lo general cuando tu pareja te dice que tiene miedo de lastimarte es porque está pensando en mandar al carajo todos esos buenos tiempos que pasó contigo, todos esos hermosos recuerdos que juntos crearon, todas esas risas compartidas, todos esos besos impresos en los labios de ambos, todas esas sonrisas que nacieron a partir de la ilusión de compartir parte de tu vida con el ser que consideras más perfecto para tí en el universo, ¿no?

¿Por qué incluso alguien querría pensar en eso?

¿Debo siquiera tomarme la molestia de hacer algo al respecto para hacerla cambiar esa mentalidad? digo, si con todo lo que considero bueno ella piensa eso, ¿qué me hace creer que seguir haciéndolo, puesto que es lo mejor que hago, pueda hacerla cambiar de pensamiento?

¿Debo empezar a preocuparme siquiera?

¿Qué me convendría pensar?